Поиск по автору:

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

На волоске от лысины...

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?

С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора
надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного
Регулирования.
Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение
в народе.

Живу в бедности… Адрес точный!

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

В одном из районов Чечни введен режим КТО КОГО.

Жена кричит Медведеву с кухни:
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.

Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Чтобы внушать доверие, не обязательно быть жуликом.

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение
скорости.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.

Если каждому по справедливости, то всем не хватит.

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в
реанимации.

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

Время - лучший врач. Патологоанатом.

От Джека Николсона ушла жена Тома Круза.

Уход от действительности в правительство.

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Не употребляй выражений крепче себя.

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Детская комната полиции... Как вам новое название?

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это
означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.

Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!

Жизнь обещает всем, но дает другим.

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я
говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

Китайские ученые выяснили, откуда берутся дети в таком количестве.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.